Pseudotratat despre fauna unei sali de forta de cartier

De vreo saptamana am inceput sa ard gazu' la o sala de forta de prin cartier. Merg de 3 ori pe saptamana si stau cate vreo 2 ore de fiecare data. Nici eu nu stiu cum rezist. De fapt, chiar acum am fost adanc lovit o revelatie retorica: cum rezist? Hmmm...cred ca datorita personajelor de poveste de acolo. Sala asta la care merg eu, dar la care nu o sa mai merg de luna viitoare, pentru ca o sa ma reintorc la sala de deasupra carciumii lui Romica de la Dristor, este practic un apartament confort 2 cu 2 camere. Abia daca ai loc sa te strecori printre aparate dupa ce iti termini exercitiile. La ora 20.00 cand ma duc eu e cel mai aglomerat. Vreo 20 de pulalai transpirati pe 60 de metri patrati. Faceti voi calculul. Cum intru acolo, de fiecare data ma duc in vestiar, ma reculeg, pentru ca afara de fiecare data ploua torential, si ma apuc de primu' exercitiu. Alerg vreo 15 minute pe banda la viteza 12 cu inclinarea 2 sau 4. Greu tare. Cum revin cu picioarele pe pamant imi aleg coltul meu preferat. Acolo sunt aparatele pentru "un abdomen mai plat" si pentru brate si umar. De aici se vede cel mai bine fauna din sala. Vreo 2 personaje mi-au atras atentia in mod special si definitiv. Primul e "Piticu' Dulap", apoi e "Bisnitarul Pug".
"PITICU' DULAP": Cum frate sa ai 160 cm si sa tragi de fiare ca un culturist!? De cand merg eu la sala, pe piticu' dulap nu l-am vazut decat in ipostaza "energizant in mana stanga, gantera in mana dreapta". Uneori mai schimba mainile. Omu' nostru are spatele cat un bour. Il intrece si pe poetul Adrian Paunescu la masivitatea umerilor. Ce e trist e ca nu prea are cur. Seamana leit cu o clepsidra. Speranta de viata: 51 de ani. Inaltime: 160 cm. Greutate: 80-85 de kg. Personalitate: haios, se intelege foarte bine cu copiii. El. Copiii, nu prea. Probleme congenitale: se scarpina insistent in ureche. Piticul Dulap necesita un energizant la fiecare 5 minute. O sedinta de 10 ore la sala in fiecare zi ii este suficienta. "BISNITARUL PUG": Imaginati-va un om cu fata de pug. E greu? Cap masiv, nasuc miniscul, ochii iesiti in orbite ca in The Simpsons, burtoi de bere, mult par pe spate. Exemplarul nostru vine in fiecare zi la sala imbracat in negru si nu face altceva decat sa ridice greutati. La burta nu se uita. Cred ca nici nu stie ca o are. O ignora total. Speranta de viata: inca 12-13 ani, cat un pug. Inaltime: 167 cm. Greutate: 130 de kg. Personalitate: Invata foarte repede si raspunde foarte bine la comenzile de baza(sezi, vino aici, nu ai voie). Probleme congenitale: deformarea nasului si a cavitatii bucale (care ingreuneaza respiratia), luxatia rotulei, demodecie mostenita, probleme oculare si ale pleoapelor, sensibilitate la socuri termice (expunere la caldura sau frig), predispozitie la calculi vezicali si obstructia uretrei. Bisnitarul Pug necesita sa traga de fiare bisaptamanal. Orice aparat care l-ar putea ajuta sa dea burta jos este ineficient si jignitor.

Iaca na! Am votat cu Eba si ca premiu m-am vazut cu ea pe la noua seara

Ieri a fost zi de alegeri. Rumanii au fost urcati ca vitele in microbuze si dusi in sectiile de votare. Romanii in schimb nu prea s-au omorat cu votul. Astfel ca la inchiderea urnelor doar un sfert dintre oamenii cu drept de vot isi exercitasera dreptul constitutional.
Printre ei, si eu. Am votat pe la ora 10 la Facultatea de Arhitectura. Cu o mana pe sandvici si cu cealalta pe pix, presedinta sectiei mi-a trecut emotionata numele pe o lista suplimentara. Cum alegerile s-au terminat, iata mai sus si cu cine am votat.
Drept recompensa dar si ca sa ii fac o supriza seara m-am prezentat la sediul de campaniei al Elenei. Am ajuns pe la sapte jumate. Relu, colegul meu, era nerabdator sa o vada. Chiar surescitat as putea spune. M-am servit din frigider cu un RedBull iar lui Relu i-am dat un Mountain Dew, ca sa se urce pe pereti. Dar sa nu divagam. Am sunat-o pe asta mica pe la opt si ceva si am mustrat-o ca intarzie. Mi-a zis ca e cu doua prietene la solar. I-am inchis telefonul in nas. Pe la noua si-a facut si EBA aparitia. Era intradevar insotita de cele doua prietene ale ei. Una era cam arsa pe fatza. Am trecut cu vederea si le-am facut cu ochiul. Vazandu-se cu atata presa de fatza, Elena m-a ignorat total. Asa e ea. Mai timida cand e multa lume pe langa noi. La declaratii, m-am asezat in spatele ei ca sa o aud mai bine. Vorbeste tare incet saracutza. In cluburi nici nu pot auzi ce-mi spune. E noua si cinci minute. Cu totii ne uitam la discursul lui Geoana. Elena nu pare sa inteleaga mare lucru. Lasa ca ii explic eu acasa. M-am panicat tare pe la noua si opt minute. La sediul de campanie al Elenei isi facuse aparitia tacsu. Cred ca o fi intrat pe varfuri ca nu l-am auzit cand a venit. Statea timid si transpirat in usa si ranjea fasolea la fii'sa. Mi-am zis ca am pus-o. A venit mosu' sa ma altoiasca pentru ca m-am certat cu fii'sa la telefon. Dar cand colo, omu' venise sa-si faca putina reclama. De nervi am dat sa mai iau o cutie de RedBull, dar asta batranu s-a uitat chioras la mine. Mi-am dat seama ca e criza. Cumparase sucurile cu cateva ore inainte din Carrefour si trebuiau sa tina o saptamana. Asta e. Dumnezeu mi-a ascultat rugaciunile si crucile facute cu limba pe cerul gurii si taticsu lu Elena a plecat in 10 minute. Venise cu un Logan si cu un golan care il pazea punandu-i mana pe tatze fetei de la Antena3. Nu am mai stat nici eu mult. Trebuia sa ajung la Dristor la un fotbal cu baietii. Elena oricum mi-a zis ca se duce pana in Modrogan si apoi o scoate tac'su in oras. Poate imi mai lasa si mie un RedBull in frigider pentru cand ma intorc de la fotbal. Ea oricum pleaca la Bruxelles si raman iar singur. Cred ca am sa plang. Mi-am luxat un deget la fotbal.

Burtosii vechi si noi

Cu surle si trambite a avut loc ieri prezentarea noilor uniforme ale Politiei Romane. De fapt si de drept insa...hainele sunt cam aceleasi. In loc sa-si vada de treaba, gaborii au ars-o la sediul Ministerului de Interne ca pe cat walk. Un pas in fata, un pas in spate. Spiritul ca si inexistent organizatoric al romanilor a excelat si de aceasta data. O noua bila neagra pentru Politia Romana, si pentru infantilul care conduce un minister atat de important precum e cel de Interne.

Vreau sa citesc, sunt dezamagit si mi-am "tras" rozeta

Sa-mi bag pula in mercenarii de la Rapid. Ne-au dat gol descultii de la Pitesti. Ma doare capul cand incep sa ma gandesc la vremurile cu Razvan Lucescu la timona, si cat de repede si de usor l-a alungat Copos din Giulesti. In fine, suporterii latra, jucatorii tot prost joaca. Vreau sa citesc o carte. Una buna. O voi face probabil incepand de maine, poimaine, ori naiba o sti. Am fost azi la Humanitas sa-mi caut o carte buna, care sa merite sa-mi iroseasca timpul. Din pacate mi-am irosit eu o ora din viata cautand "the chosen book". Din pacate, nimic, nimic, nimic, care sa-mi suscite interesul. Ce naiba cauta intr-o librarie carti semnate de Lucian Mandruta si Gabriela Vranceanu Firea?? Chiar s-au tras pe cur toti scriitorii buni? Ce as putea invata eu de la niste cititori de prompter? Pe cine intereseaza cum s-a scarpinat Mandruta in cur, in numeroasele sale excursii prin lume, facute pe banii lui Felix Motanu? Va spun eu, nici macar pe maicasa. Sau am mai gasit pe rafturi cartea Laurei Andresan. La fel! Ce naiba cauta intr-o librarie fituicile unei tarfe/curve de semilux? Sau mai era o carte cu titlul "Pasaricile". Deschid coperta si ce sa vezi? Toate titlurile erau, ma scuzati, despre pizda. Pizda unei mumii, pizda jucatoarei de tenis, ori pizda vecinei de bloc. What the fuck?? Chiar a innebunit lumea?? Cine tine sa stie astfel de lucruri? Normal ca dupa o ora de cautat prin rafturi am iesit transpirat si dezamagit. Mi-am luat niste bere, 10 cd-uri blank si m-am intors acasa. Nu mai vreau sa trec printr-o asemenea experienta. O sa ma apuc sa citesc de acum numai la recomandare sau cautand inainte pe internet.
Ieri mi-am luat rozeta. Nu va ganditi la prostii si tineti-va mainile acasa. E o rozeta dintr-aia de autoaparare. Am insa o dilema. Nici pana la ora asta nu stiu inca de ce am cumparat-o. Sa crap teasta cainilor din spatele blocului? Exclus. Sa ma bat cu oamenii prin metrou? La fel de exclus. Sa o iau cu mine cand merg la baut prin carciumi? Nu ar fi o idee prea buna. Atunci de ce am cumparat-o? Sper sa aflu cat de curand. Nu va speriati, nu are inca urme de sange. Sta la locul ei in torpedou. :)) Aaaaaaaaaa...si inca ceva. Pe aceeasi idee mi-am dotat portbagajul masinii cu o frumusete de bata de baseball. :)) Sa fie asta vreun semn ceva? Nu cred. Dar ma fac sa ma stiu in siguranta. Cu toate ca nu cred ca voi ajunge sa le folosesc.
P.S.: Cand nu sunt langa "ea", ma plictisesc oribil. Atat de tare incat am chef sa scriu posturi de astea sincere. Sper sa nu fie totusi prea dese. :DDDD Aaaaaaaaaa....si un test de final. Ce naiba reprezinta fotografia pe care am atasat-o postului?? :)))))

Iata "animalele" de la Hala Obor !

In titlu am pus cuvantul "animale" intre ghilimele deoarece nu vreau sa ofensez veritabilele necuvantatoare, asemanandu-le cu comerciantii batausi de acolo. :))

Cata gluma panarama: Conspiratia masonica nu e o gluma!

Glume de santieristi! Sau cel putin asa crede el. O sa-i spun "el" pentru ca ar fi prea banal daca i-as da numele. La el in cap teoria conspiratiei infloreste ca mucegaiul pe gunoi. Nu ma avant sa spun ca ar avea probleme psihice, ca ar avea orizonturi inguste, insa acest "el" ma gaseste pe mine mereu tap ispasitor. La orice gluma care i se face, ma acuza pe mine, la orice proiector care ii turteste mutra pe perete, se gandeste tot la mine...:))) Deja devine banal. Acum mai nou incepe sa trimita mesaje ca Nikita in care nu stiu ce incearca sa demonstreze? Om serios, nu gluma. Radem, glumim, insa nu e de gluma ca un om sa nu stie de gluma. Langa un om cu simtul umorului iti e drag sa stai. Lui ii lipseste insa cu desavarsire. Nici Dinu Patriciu daca ar fi sunat si i s-ar face o gluma nu ar reactiona ca "el". Un om care nu gusta o gluma e un om rigid. Iar la 23 de ani sa fii rigid, nu cred ca te avantajeaza. Ma astept la cel putin un comentariu negativ din partea lui "el". :)) Sunt curios ce ii mai poate pielea :D
Hai mă, nea Mărine, ce nu ştii de glumă? :))

E totu' belea p-aici

O sa incerc sa combin in postul asta trairile de la judecata lui Gigi Becali, trairile de la restaurantul Dambovicioara si trairile din momentul de fata. O sa incep cu cele din urma. La ora la care scriu balariile astea imi e o lene de parca as fi in Lazy City. Cu un ochi pe revolutia care pare a fi inceput in Republica Moldova, am uitat ca mai am de facut curatenie prin camera, ca mai am de dat jos o barba de trei zile si ca farfuriile care s-au adunat in chiuveta il deranjeaza pe Cosmin. Cred ca si berea care sta ispititor intre ochi si monitor are partea ei de vina. Am schimbat pe Protv unde e meci de Champions League la recomandarea lui iubi. Si a meritat pentru ca am prins golul lui Porto in direct. Moamaa ce fotbal joaca astia. Parca sunt de pe alta planeta. La Targu Jiu, steaua isi ia bataie. :)))) Inca un motiv sa mai deschid o bere.
Spuneam ceva mai sus ceva de restaurantul Dambovicioara. Nu ati auzit de el? Nici sa nu fiti curiosi. Duminica dupa masa, cald afara...telefon de la dom' Paul: "Wa suntem la Dambovicioara, eu, Iustin, Costin si Virgil. Vii?" - "Hai ca vin, ce pana mea sa fac. Unde e carciuma?" - "La Piata Timpuri Noi". And I'm goneee...like the wind. In 15 minute eram acolo. Nu sunt fitzos la locatii de baut o bere, insa Dambovicioara lui Paul era o mare...bomba. Bombavicioara mai bine ii spunea. Cred ca e ultima relicva comunista din Bucuresti. Fete de masa apretate, cativa betivi insirati inestetic pe la mese si intr-un colt, patru golani care ma asteptau pe mine. Comand o bere fara alcool, ca deh, porcului ii sade bine in masina si ne punem pe palavragit. Barfa noastra cea de toate zilele e insa sparta de un batranel care ne cere sa-i dam o bere moca. "Ce mah? Vrei sa bei moca? Spune o poezie!". Care a vazut Filantropica, cu poetul Garii de Nord, stie despre ce vorbesc. Aveti mai jos un filmulet cu prestatia lui tataie. Dupa 40 de minute de ascultat balivernele omului venit chitit pentru alcool moca, ma plictisesc. Ii iau pe Paul si Iustin si plec. Nu cred ca o sa ma mai intorc la Dambovicioara. :)))
Cat despre Becali...iarta-L Doamne ca nu stie ce face. Cam asta pot sa zic. Inca 25 de zile in arest, si se pare ca o sa pape pascutza cu smantana dupa gratii. Cam dura viata asta cu unii. Mi-au dat lacrimile. Cred ca imi e somn. Dar nu capitulez inainte sa termin postarea asta revolutionara. Va promiteam cate ceva din trairile mele de ieri de la Tribunalul Bucuresti unde s-a judecat recursul inaintat de avocatii lui Becali. Ei bine...trei cuvinte pot descrie atmosfera care a fost acolo. CRA CRA CRA. Intelegeti ce vreti ca eu am obosit sa ma iau de "aiurea" de iubitorii de bomboane agricole aparati de Madalin Voicu. Prima poza e meniul de la Dambovicioara :))) Asa am aflat ca de fapt cartofii prajiti sunt o bautura calda :DD

Incercati si Cheile Bicazului! Parerea mea...

"Cu acest articol particip la concursul organizat de Premier Tour, pentru desemnarea Brandului Turistic National."

:)) Da. Particip la un concurs. Sunt convins ca nu o sa castig nimic dar de ce sa nu incerc, mai ales ca e un subiect care imi face placere sa il disec la mine pe blog. E vorba despre promovarea unei destinatii romanesti. Eu m-am oprit la Cheile Bicazului. Sunt din Piatra Neamt, la origine, dar asta nu are de-a face cu alegerea mea. Rar sunt subiectiv.
Asadar, de ce sa promovam mai mult Cheile Bicazului? Ei bine, in primul rand pentru ca aceste Chei ale Bicazului sunt o experienta unica la noi in tara. O punte practic de legatura intre Moldova si Transilvania. Zona e un parc national in adevaratul sens al cuvantului. Nu vad de ce nu am promova si noi mai mult aceasta destinatie pentru turistii din strainatate.

Leapsa de la Miky...si atat !

1.Ce-ti place sa faci atat de mult,incat ai plati pentru asta?
In primu' rand orice lucru care imi place, cred ca are un pret. Asa ca oricum platesc pentru a-mi satisfacele dorintele. Hai sa spunem insa ca imi place sa calatoresc si daca as avea timpul si banii necesari as plati oricat pentru asta. Imi mai place sa respir aer curat si sa stau mult timp la soare, pe o plaja fina, fara cocalari si manele, fara alge si alte gunoaie. As fi dispus sa platesc oricat pentru asta.
2.Daca ai afla astazi ca mai ai de trait exact 5 ani,ce ai face incepand de maine?
Maine m-as trezi si as face exact acelasi lucru pe care l-as fi facut in mod normal. M-as duce in continuare la munca, iar in timpul asta as incerca sa fac ceva ca sa-mi tratez boala necrutatoare de care sufar. 5 ani e o perioada suficient de mare ca sa pot sa sper la viata in continuare. Speranta moare ultima.
3.Daca ai castiga un milion de euro neimpozabili,ai continua sa faci ce faci acum?
Raspunsul e unul singur: NU ! Mi-as da demisia, dar banii nu cred ca i-as investi in ceva. Poate 10% sa pun deoparte pentru vremuri grele si batranete. Cu restul de bani as calatori asa vreo 30 de ani in toata lumea.
4.Peste 15 ani, ce ai vrea sa scrie pe prima pagina despre tine,in cel mai important ziar din tara?Care ar fi titlul articolului?
Hmmm...Grea intrebare. Mi-ar place sa citesc pe prima pagina a celui mai important ziar din tara ca emisiunea pe care o moderez are mare succes si e lider de audienta pe piata. Titlul articolului: "Duminica sportiva, cu Alexandru Nastase, a inregistrat ieri un nou record de audienta pentru tara noastra" detalii in pag.5-6
5.Ce vrei sa spuna prietenii tai despre tine la ceremonia funerara?
Chiar nu ma intereseaza ce-o sa spuna lumea dupa ce oi trece in nefiinta. :)))) Ar fi culmea sa imi mai pese :D
6.Dar pe piatra ta funerara,ce vrei sa scrie despre tine?
Absolut nimic. E tiganeala curata sa scrii versuri si citate pe piatra funerara. Vreau sa scrie numele, si atat.
7.Cand erai mic,ce le raspundeai celor mari la intrebarea:'Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?'
Pe rand, spuneam ca vreau sa fiu fotbalist, apoi am vrut sa devind parior, apoi medic veterinar, pentru ca in cele din urma sa devin...jurnalist. :D
8.Ce ai face daca ai stii absolut sigur,dincolo de orice dubiu,ca este imposibil sa esuezi?
Cum ce as face? De vreme ce e imposibil sa esuez, as forta nota sa ajung unde vreau.
9.Ce ai vrea sa le spuna copiii tai ,nepotilor tai despre tine?
The truth, the whole truth, and nothing but the motherfucking truth :D
10.Daca ai putea acum sa te proiectezi in viitor,in ultima zi a vietii tale si sa iti iei un interviu,care sunt cele trei intrebari pe care ti le-ai adresa?
Aoleuuuuu...Cam stupida intrebarea :))) De ce naiba mi-as lua mie interviu? Nu pot sa raspund la intrebarea asta. Si in intrebare scrie "daca as putea". Asa ca daca as putea sa ma proiectez in viitor, nu as face-o. :))

M-am tras sau nu pe cur?

NU M-AM TRAS PE CUR ! Pur si simplu nu am mai avut nimic de spus. Dupa trei zile pline de Basescu, marti - summit al procurorilor din intreaga lume, miercuri - dezbatere "criza din agricultura" si azi - bilant S.R.I., in sfarsit am un subiect pentru blog. De fapt e o intrebare. Cand naiba vine primavara? Ca m-am saturat de frig, de caratul gecii dupa mine, m-am saturat de un pulover peste tricou sau camasa, m-am saturat sa tremur de frig cand stau la coada la "Pauza de masa".
Azi parca da putin insa sa se incalzeasca. La Protv, sclavul vremii, Victor Slav, ne spune ca vine primavara. Bosorogii de la A.N.M. care studiaza starea vremii cu degetul aratator inmuiat in saliva spun la fel, vine primavara.
Mai am nevoie insa de inca o sursa ca sa fiu convins de acest lucru. Si sursa sunteti voi, cei care imi cititi blogul. Vine sau nu primavara?

Magic! Absolut magic! Chiar si pentru un rapper ...

Am redescoperit piesa in seara de betie de vineri. Extraordinara prestatie Oasis. Ti se ridica parul pe maini cand incepe tot stadionul sa cante refrenul...(valabil pentru cei/cele care inca mai au par primordial pe membrele superioare).

Leapsa "the fucking songs"

1. Pune playerul pe shuffle.
2. Apasă "înainte" pentru fiecare întrebare.
3. Foloseşte titlul melodiei ca răspuns pentru fiecare întrebare. Chiar dacă nu are sens. Nu trişa!

1. How are you feeling today?
Notoriuos B.I.G. - Can't You See

2. Will you get far in life?
The Verve - Bittersweet Symphony

3. How do your friends see you?
Notorious B.I.G. - Who Shot Ya?

4. Will you get married?
Bob Marley - One Love

5. What's your best friend's theme?
Fat Joe - Part Deux

6. What is the story of your life?
Enigma - Return Of Innocence

7. What was the high school like?
2PAC - Be The Realest

8. How can you get ahead in life?
Notoriuos B.I.G. - Dreams

9. What is the best thing about your friends?
Afu-Ra - Scat Man

10. What is in the store of this weekend?
2PAC - All eyez on me

11. What song describes you?
NAS - Revolutionary Warfare

12. What song would describe your grandparents?
Notorious B.I.G. - Nasty Boy

13. How is you life going?
J.O.I.N.T. - Curve

14. What song will they play at your funeral?
Nelly feat. Kelly Rowland - Dilemma

15. What does the world see you?
K-nabis feat. Tonik Obiektiv - Ingerul meu

16. Will you have a happy life?
NAS - Mastermind

17. How can i make myself happy?
Notorious B.I.G. - Sky's The Limit

18. What should you do with your life?
Junior M.A.F.I.A. - I've been


Foarte amuzanta leapsa. Am avut mari emotii la punctele 11 si 14 sa nu-mi pice melodii de cacat. :)) Dar a iesit bine pana la urma...

Cum nu vreau sa ajung la 50 de ani

Imbracat ieftin, impovarat de probleme, carand sacose dupa mine, fara nicio motivatie sa vreau sa ajung acasa. Probabil ca insa nu voi ajunge asa...

Profesor la volan...:)))

Testul e destul de relaxant...Sunteti curiosi ce fel de sofer traieste in voi??

Edgar Allan Poe sau Cornel Fugaru ? Asta e intrebarea !!!

Cornel Fugaru

La un birou impovarat de praf si saratele
Zacea plapand un mic barbat cu ochii dupe ele
Se inrosea, se fastacea intr-un balans perpetuu
Si barbatia ii zvacnea sa sara la un metru

Ele il ignorau pesemne stiind ca sunt privite
Intr-un jargon mai elevat le-as spune « nesimtite »
El insa tot torcea ca motanelul Ducu Pucu
Dorea mai mult decat atat, dorea un Kuku Ruku

Si cand pasiunea te izbeste direct in buza groasa
Nimic nu te mai stapaneste sa nu te urci pe masa
Si uite-asa eroul nostru se transforma in ceafa
Una de porc cu mult sorici s-ajunga pan’ la leafa

Edgar Allan Poe

Intr-o totala lipsa de posirca
Sta afundat poetul narcisist
Are-un calorifer la o adica
Ce-ar fi sa-ncerce ca sa-l bea pe sest

Si intr-o ceata densa ce-i cufunda privirea
Strangea in dreapta o surubelnita de la Unirea
Si nu se mai gandi decat un minutel
Cum sa scoata vlaga din caloriferul de otel

Un muget stins ca din gatlejul unui porc
Se auzi indat' din camera acestui dork
Nici n-apucase sa mestece toata guma
Ca surubelnita ii retezese toata mana

Exclusivitate copy paste: Tarfa lui Silviu Brucan !!!

Va recomand sa cititi aceste minunate slove in compania melodiei preferate a lui Mi...
Scumpetea asta de se vede-n poza e noul pet al lui Silviu Brucan. A botezat-o Mi, fiindca in primul rand asta e singurul sunet pe care-l scoate, nota mi, si apoi fiindca el va avea posibilitatea ca printr-un dresaj simplu sa-si poata surprinde viitoarea sotie pe care o va chema, logic, Mimi, cu capacitatea pet-ului monosilabic de a-i ingana numele.
SILVIU BRUCAN despre tarfa sa : "Despre Mi pot sa spun inainte de toate ca e un suflet cald. Imi doresc ca temperatura masurata azi cu un termometru medicinal sa nu-i fi daunat micutei Mi in structura genetica, din pricina mercurului care n-a mai suportat temperatura de 480 de grade (masurata ulterior cu un termomentru industrial) si s-a scurs in corpul acestei adorabile fiinte.
Cat la partea care conteaza pentru mine, cel putin, in alegerea unui animal de companie, abilitatea lui Mi de a vana gandaci este pasibila de un minutios studiu stiintific. Auzindu-ma barfindu-mi incantarea pe scara blocului, cativa vecini m-au rugat sa le-o imprumut pe micuta Mi si mi-au promis ca vor telefona unei televiziuni pentru a face un "reportaj frumos" despre solutia economica de deratizare. Asta m-a facut sa ma simt mandru, insa m-am vazut nevoit sa-i refuz fiindca tipul de 12 ani din Cambodgia mi-a inmanat superbul exemplar din specia "franken" cu instructiunea expresa de a-l pastra timp de trei seri cu luna plina in casa, invelit in hartie de copt si indreptat cu fata catre cel mai indepartat punct al casei. Cica o ajuta pe micuta mea sa-si calibreze simturi din afara celor cunoscute de oameni si alte animale, cum ar fi simtul prevenirii atentatelor teroriste care se produc pe o raza de 60 de kilometri in jurul acestei fascinante Mi.
Si...aseara a fost prima cu luna plina, asa ca m-am dus la un magazin mare sa cumpar hartie de copt si-o ruleta, ca s-o invelesc, respectiv pentru a determina cel mai indepartat punct al casei.
De aici incolo a urmat pentru oratanie o serie intreaga de modificari cromatice, ajungand la un moment dat ca ochiul stang sa-i fie acoperit cu un strat de ceara portocalie in care erau scrijelite numerele 28, 42 si 00. M-am gandit ca asta e probabil un cod de care abilitatea lui Mi de a preveni atentatele teroriste se foloseste, asa ca m-am ferit sa caut semnificatii ascunse in numerele astea.
Un alt lucru fascinant pe care l-am remarcat la noul meu animal de companie este viteza de executie in crearea unui document de editare text si apasarea butoanelor de pe tastatura. Azi dimineata am fost surprins impresionat de poezia pe care mi-a scris-o Mi la sfarsitul primei seri de meditatie la luna plina. Mi se pare prea draguta ca sa n-o reproduc:
"Mijka halub campu sor, und havesten alegkor
Vais trapac num haun der dest, cuj vai vine vare vest
Haink landram nai mash falgon, verki par handric busak
Velle veste krainz barak"
Nici nu mi-am sters bine lacrimile cazute de emotie, cand ma vad lipsit de prezenta lui Mi. Atunci imi aduc aminte de celelalte instructiuni pe care mi le-a dat cambodgianu', mai precis cea cu poezia, care pentru rasa lui Mi reprezinta un fel de preludiu pentru actul firesc de reproducere. Din fericire, cu ajutorul unor cuvinte cheie primite in manualul frankenului, am reusit sa decodific partea subliminala din poezia lui Mi, care spune ca "rodul pamantului asemanator cu parameciul face casa buna cu Uraniu". Ce am inteles eu de aici m-a lamurit ca Mi are sa se intoarca pana diseara, cu o samanta de parameci in pantece."

Acum Silviu Brucan e fericit. Are in sfarsit un pet potrivit!

Am cazut in patima leapselor...

Ultima leapsa descoperita se numeste: 7 lucruri adevarate si 7 false despre mine. Aceastea vor fi amestecate, asa ca voi va trebui sa aflati singuri care sunt false si care nu...Let's start...

1. Imi plac manelele
2. Ador sa mananc de la Fornetti
3. Imi place berea
4. Iubesc pisicile
5. Tiganii mi se par adorabili si foarte de treaba
6. Imi iubesc jobul
7. Sunt fidel precum e Castro pentru Cuba
8. Sunt suporter inrait Unirea Urziceni
9. Sunt dezordonat, necalculat si inconstient
10. Niciodata nu sunt multumit intru-totul de mine
11. Sunt mandru de ceea ce am realizat pana acum in viata
12. Nu pot sa scap de viciul fumatului
13. Daca as avea ocazia si persoana/persoanele potrivite langa mine as pleca si maine din tara
14. Am niste ochi de vultur

Alta...

"De la micile punkiste, la p...e de reviste, toate sunt la fel aplica acelasi sistem:))...Mi-a placut mult prea tare piesa ca sa nu "o pun" si pe blog :)) Alte comentarii sunt de prisos...Enjoy

Personaju' dramatic

Sunt un personaj dramatic al vietii mele / Intr-un Afganistan mental bombardat de probleme...

Primu’ vers, cand debarc in forta-n timpanele tale si deschid portile ca animalele sar scantei din balamalele ce-njura printre dinti
Cenzura din cauza fricii este inacceptabila ca fuga de datorii
Totul vine pe fondul vechiului regim de suplicii: cafea, fumat, iarba, cluburi, doctorii.
Ma transform in Hancock, un superman macinat de vicii stii
Acorduri banale acuma-s gata de osanale ca pe scena filarmonicii
Yo proliferez hip hop-ul dar daca tu alterezi si comentezi pe la colturi e dezastru
Incerc sa-ti spun ca dexteritatea mea e incomparabila cu forta ta de-a critica
Opreste-te ! Ascuta piesa si gandeste-te ! Ca eu sunt terminator in Irak si tu doar un taliban sarac
Fugi ! Am o arma-n casa ii spune cutit, il folosesc sa tai paine nu ma fa ca-ti fac cunostinta cu el caine...
Tot ce-mi trebuie sunt beat-urile de hip hop demente si-n loc sa fiu cinic prefer sa scuip versurile astea otravite
Acu' am ochii beliti si iesiti din orbite
Dar mai bine ma opresc sa spun mai multe despre criticile astea oparite care retrogradeaza hip-hop-ul in liga genurilor adormite

Raparta - M.D.S.P....

Centrul istoric al Capitalei, in paragina

Vand urgent canapea !!!!

Ca tot are omu' blog, de ce sa nu ma folosesc de el in scopuri personale. Asadar, cum scrie si in titlu, vand canapea, urgent. Pretul este negociabil in limitele bunului simt. Anuntul este postat si pe ocazii.ro la urmatoarea adresa http://www.okazii.ro/catalog/20001100/Canapea.html.
Canapeaua este extensibila, in stare foarte buna, si are culoarea turcoaz inchis.

Ce as vrea sa fiu?

O FLOARE: nicio floare, ca se ofilesc repede...
UN ANOTIMP: vara
O CULOARE: visiniu
UN ANIMAL: pisica
UN OBIECT VESTIMENTAR: sutienul oricarei Miss World din 1980 incoace
O PIESA DE MOBILIER: un tablou scump
O PIESA MUZICALA: Joint - Niciodata sa nu spui niciodata
UN VERS: Merg pe strada incet incet si aud la toate blocurile muzica rap, atunci creste inima-n mine de bucurie, zambesc si dispar rapid ca o stafie...
UN PEISAJ: o insula din Oceanul Pacific
UN OBIECT: un parfum de dama
UN INSTRUMENT MUZICAL: pian
UN COPAC: nu vreau sa fiu copac
UN ORAS: Piatra Neamt
O PERSOANA PUBLICA: Alexandru Nastase
O PERSOANA APROPIATA: Alexandru Nastase
O CARTE: orice care din care poti invata ceva
UN FEL DE MANCARE: ardei umpluti :)))
UN SUPEREROU: nu cred in supereroi
UN FENOMEN AL NATURII: ceata. Sa se piarda lumea prin mine...
O MASINA: Orice fel de Volvo
UN FRUCT: kiwi
O PARTE A CORPULUI: buze
UN FILM: Pursuit of Happiness

Leapsa pentru toti cei care au blog si au citit aceasta postare...:)))

Cat esti de roman?? O imbecilitate de test...

Sunt 63% român.
Testul zice aşa:

Eşti frate cu dracul, iar puntea e viaţa. Ţi-e bine în România că ştii că altundeva nu te-ai descurca. Dacă ţi s-ar da bani, ai şi arbora un steag de ziua naţională. Când vorbeşti cu străinii devii şi mai patriot decât de obicei şi începi să le spui despre Brâncuşi şi Duckadam chiar dacă nu-ţi place nici pictura, nici handbalul. Nu asculţi manele, dar după ce te îmbeţi, parcă merg. Îţi place să-i corectezi pe alţii când greşesc. Şpaga e prietena ta bună. (51 - 70 de puncte)

Fă şi tu testul aici.

5 lucruri care-mi inspira mila si 5 lucruri care-mi provoaca sila

Lucruri care-mi inspira mila:
1. Oamenii urati. In primul rand pentru ca nu au nicio vina. Apoi pentru ca sunt mereu marginalizati, umiliti, aratati cu degetul, sunt mereu complexati, nefericiti. Nu in ultimul rand imi e mila de ei pentru ca doar in cazuri exceptionale au parte de pizda epilata ori de pula sculata.
2. Copiii care sunt obligati sa-si petreaca anii copilariei alaturi de niste bunici inchistati. Imi e mila de acesti copii deoarece la adolescenta vor ajunge niste legume antisociale. Vezi cazul nepoatei telenoveliste a doamnei Stancu.
3. Imi e mila de oamenii cinstiti care muncesc din greu pentru un salariu minim pe economie. Imi e mila de ei pentru ca viseaza poate la o masa mai imbelsugata pentru care deseori strang cureaua, dar nu apeleaza la furt pentru a-si satisface dorintele. Tot respectul pentru aceasta categorie.
4. Imi e mila de animalele batute si parasite de stapani. Argumentarea e trecuta la lucrurile care imi provoaca sila.
5. Imi e mila de oamenii care desi au ajuns la o varsta respectabila, nu-si pot permite o viata decenta. Vezi barbatii care la 50 de ani castiga 1000 de lei lunar, bani din care nu pot oferi o viata mai frumoasa sotiei si copiilor.

Lucruri care imi provoaca sila:
1. Tiganii. Sub orice forma, la orice varsta, in orice loc, la orice ora. Sunt persoanele fata de care am cea mai mare repulsie.
2. Oamenii care omoara, bat sau chinuie animalele. Dupa mine ar trebuie o lege mult mai aspra pentru faptele de cruzime asupra animalelor. Din acest punct de vedere inca suntem o tara bananiera in care daca te-ai plictisit de "pet" il poti arunca pe strazi.
3. Produsele de patiserie Fornetti. Nu exista produse de patiserie mai gretoase decat cele de la Fornetii. Nu ii inteleg pe cei care baga in gura aceste absurditati culinare. Cat despre bucatile alea de "pizza", asa zisele Pontino, sunt absolut ingrozitor de scarboase.
4. Oamenii care nu se spala. Nu e nimic mai gretos decat sa stai langa un om transpirat, imputit si nespalat. Indiferent ca e in autobuz, metrou, sau munca.
5. Nikita, Naomi, Piticul Porno, Simona Sensual, Ogica, deputatii, senatorii, guvernantii, presedintele. NO COMMENT HERE

Working class hero

Bucuresti. O capitala europeana de doi lei. Daca ai ghinionul sa mergi la munca in intervalul orar 9-17, e jale. Atunci prinzi clasa muncitoare romaneasca in intreaga ei splendoare. Sa nu ma intelegeti gresit. Toata admiratia pentru oamenii muncitori. Insa nu cei din Bucuresti. Pentru ca astia sunt ingrozitori. In loc sa invete si sa se comporte ca oamenii simpli din jurul lor, unii prefera sa se coboare la primele incercari de "om" ale lui Dumnezeu. Pe langa faptul ca sunt foarte urati la chip, taranii de Bucuresti tin sa iasa in evidenta si cu lipsa unei educatii minime. Urla unul dupa altul, pentru ca umbla in haite, se injura unul pe altul, dupa care rad zgomotos de ceea ce au facut, se iau la bataie, asculta "muzica de jale" la boxele telefonului mobil, mananca pleoscaind numai Fornetti si multe alte ispravi de astea. Cu totii probabil i-ati reperat prin drumul spre munca. Unii ii ignora, altii nu. Eu sunt in cea de a doua categorie. Pur si simplu ii vad, aud si miros la tot pasul. Imi e sila ca impart acelasi mijloc de transport in comun cu ei. Astfel de indivizi insipizi nu merita nici macar un zambet ironic. Damn, i miss my home town :))

Doamna Stancu reloaded

She did it again !!! Saraca doamna Stancu face ce face si devine o vedeta a blogului. Un fel de Piticul Porno al asociatiilor de proprietari. Bine, sa nu sarim calul...Doamna Stancu nu face sex decat cu tabelele de intretinere. Pe bune. Am prins-o in focuri in seara asta. E luni, asa ca trebuia sa incep saptamana dand bani. Nu ma ghidez dupa stupizeniile romanilor care cred in superstitii de doi lei. Cum ziceam...Ramasesem in urma cu plata intretinerii pe luna decembrie si avand foarte foarte multi bani in portofel, mi-am zis ca ce naiba, trebuie sa platesc intretinerea pana nu se aduna iar prea multe...Am urcat la doamna Stancu, am sunat la usa, mi-a raspuns nepoata cu ochelari si cu gandul numai la telenovele. "Hai intra", imi zice fata babei. "Bunica e in sufragerie". Intru in incaperea cu pricina si pe canapea ce sa vezi? Doamna Stancu sforaia inconjurata de zeci de tabele de intretinere si fise cu cotele de la apometre. Cand m-a auzit a tresarit si a sarit ca arsa. Foile s-au dus naibii pe jos, iar ea s-a rusinat, legandu-si repede cordonul de la capot, fara de care risca sa se verse peste foi. In timpul asta, fata cu ochelari a babei, rupea cu telenovelele. Manca pufuleti si avea ochii beliti cat cepele in timp ce pe micul ecran ragaiau Dan Bordeaianu si Adela Popescu, sau cam io chema...De data asta m-am tinut de promisiune si i-am facut si o poza. Savurati-o incet. E probabil singura poza in care vedeta noastra apare intr-o tinuta de casa creatie Bucur Obor. Pana data viitoare, numai bine. :D P.S.: Copii, nu uitati sa va platiti intretinerea! :))

6 lucruri care ma fac sa zambesc

Observ ca e o moda acum si circula tot mai des postul cu cele 6 lucruri care te fac sa zambesti. Sper ca cifra 6 nu sare legatura cu Satan ori cu pasapoartele biometrice...insa si astea ma fac sa rad...In fine. Iata si lista mea...
1. "The chosen one": Dana !!! Clar asta e cel mai des lucru care ma face sa zambesc :)
2. Naivitatea oamenilor din jurul meu. E un izvor nesecat de amuzament pentru mine...
3. Berea. Cand vreau sa zambesc, apelez la ea. Are efect instant si persistent.
4. Pisicuta care scoate limba la avatarul colegului de apartament. Un lucru involuntar care imi provoaca mereu lacrimi si rasete in cascada.
5. Cand castiga Rapiduletul :))
6. Soarele! Cand afara e soare, nimic nu ma face sa fiu posomorat.

Cam astea sunt, asa gandite pe repede inainte. Si pentru Crissa care mi-a dat leapsa, sa stii ca nu ma las afectat de mizeriile din tara asta. Doar scriu ceea ce cred :)) :D
Si pentru bunul meu coleg fara blog, Adi Pasarin, dupa ce citesti postul asta esti obligat sa expui si tu, la rubrica de comentarii, cele 6 lucruri care te fac sa zambesti...:D Spor la treaba. Cine mai are chef sa-si expuna cele 6 lucruri, este asteptat cu ele la comment...:D

Sa-mi bag, sa-mi scot ceva in tara lui Tourette

In tara asta devii fara sa vrei foarte vulgar si buruienos in exprimare. As putea spune chiar ca Romania e tara lu' sindromul Tourette. Romania e tara in care cutia cu prize de la metrou devine peste noapte cutia cu pizde, iar orice cuvant care incepe cu "p" se transforma intr-un organ. Si asta din simplul fapt ca la noi orice este permis. Aici de mic copil inveti si vezi fara sa vrei lucruri care mai tarziu ti se vor parea normale. In Romania oamenii se scarpina la coaie fara jena, scuipatul pe strada e sport national, gunoaiele se arunca oriunde altundeva, numai la cos nu. Nu ii inteleg deloc pe cei care striga in gura mare: "sustine-ti tara", "promoveaza produsele autohtone" bla bla bla. Oamenii astia nu sunt constienti. Ei cred ca Romania ne apartine noua, romanilor. Nimic mai fals! Noua ne apartin cel mult cateva zeci de metri patrati dintr-un bloc infect.
Promovand aceasta tara practic nu facem nimic altceva decat sa le umplem buzunarele cu bani tot celor care au facut si fac in continuare averi ilicite pe spatele acestei natii. Noi nu contam. Deocamdata. Sunt totusi tanar si inca optimist intr-atat incat sa sper ca ma voi putea lauda cu tara in care m-am nascut si in care deocamdata, traiesc.
Sper insa ca ceea ce am scris mai sus sa nu fie decat o pasa de moment. Si asta pentru ca eu chiar nu sunt asa. Dar cand vezi ca nimeni nu face nimic pentru a ridica tara asta din lumea a treia in lumea a doua, asta se intampla. Te scarbesti ca dupa 300 de vodca date intr-o secunda pe gat, iar primul impuls e acela de a-ti renega originile.
Nu stiu daca ati trecut prin situatia de a fi intr-o tara straina si in care sa va fie rusine sa vorbiti limba materna, cea romana. Eu am trecut si e un sentiment ingrozitor. Si asta spun: sunt roman, sunt roman. Insa pana cand?? Pentru ca daca o tinem tot asa o sa ajungem probabil sa fim nevoiti sa ne falsificam buletinele si pasapoartele. Asta e realitatea. Cel putin eu asa o vad....

Doamna Stancu bors Iisus si telenovele

In seara asta am avut o revelatie. A venit ziua sa platesc si eu intretinerea, ca tot omul gospodar. Nu as fi facut-o insa daca nu as fi fost constant hartuit in ultimele saptamani de atentie...mult temuta presedinte de asociatie de locatari. O cheama doamna Stancu si are vreo 70 de ani. Multi inainte!!! Sa va povestesc insa cum s-a aprins scanteia deciziei mele de a-mi achita darile catre nici eu nu stiu cine...Vin acasa, iar in scara blocului dau peste o gasca de pensionari care discutau aprins despre nesupunerea baietilor de la apartamentul 7 de a isi plati intretinerea. :))) Trec de ei, nici unul nu-mi zice nimic, dar se vedea clar ca abia se abtineau. Am intrat in casa si mi-am zis ca : "Gataa! Urc sa-i dau naibii banii aia!". Zis si facut. Ies pe usa, iar pe scari cine credeti ca bajbaia?? Doamna Stancuuu. Era cu o franzela in mana, muscata intr-un colt, si cu o bucata de paine in gura. S-a inrosit cand m-a vazut ca am prins-o cu mancarea in gura dar i-a trecut repede si, vazandu-ma cu banii in mana, m-a indemnat sa urc un etaj pana la ea ca sa imi taie chitanta. Deschide femeia usa si brusc sunt lovit brutal in nas. Un miros persistent de bors iesea din bucataria aburinda. Ma scarpin si pornesc prin perdeaua de abur spre sufragerie. Pana acolo insa ma lovesc cu ochii de 4-5 icoane cu Iisus. Bine, imi zic, e credincioasa. E un lucru normal. Sunt trezit insa la realitate de strigatul babei: "Ioanaaaaaaa, da dracului mai incet televizorul ala!". I se adresa nepoatei. O fetita de 12-13 ani, cu ochelari grosi, care se uita absorbita pe Acasa Tv la o telenovela aberanta. In sufragerie ce sa vezi, zeci, sute de bibelouri, mileuri si alte asemenea obiecte de arta rurala. Groaznic. Camera era atat de incarcata incat aveai impresia ca sta sa cada peste tine...Din pacate uitasem telefonul acasa, ca altfel faceam cate poze. Dar promit ca data viitoare il iau cu mine si imortalizez atmosfera din casa doamnei Stancu. Pacat ca nu s-a inventat inca transferul de miros online. Ar fi fost o calatorie olfactiva extraordinara. Revenind la subiect, imi mai povesteste femeia una, alta, imi zice ca a luat foc tramvaiul cu care a venit si de aia a venit pe jos gafaind, ca sa nu ma supar ca platesc 2 lei in plus la lumina, pentru ca banii astia s-au dus pe spaga postaritei, si alte baliverne.
Revelatia e urmatoarea. Promit ca de acum incolo o sa fac tot ce pot sa nu ajung precum doamna Stancu. Ea probabil nu-si da seama, insa e trist tare cum o arde. De altfel, chiar asta e trist. Oamenii de genul asta sunt atat de ingusti in ambitii, incat sunt foarte fericiti cum traiesc. Cu mult bors, numai bors, cu icoane, telenovele si tramvaie incinse...:))) Ei nu constientizeaza ca ar putea stoarce mai multe lucruri frumoase de la viata asta, si asa mult mult mult prea scurta...

Un nou model de Audi rupe gura Giurgiului

In sfarsit !!! Audi a lansat in Romania mult asteptatul model 69 !!! O masina perversa, rezultata dintr-o combinatie intre A6 si viitorul A9. Asa a iesit pe piata modelul 69. Primul posesor al acestei masini exclusiviste este un roman, pardon....taran. Mai precis un biped de Giurgiu. Masina dezvolta o putere de 666cp, are servodirectie, aer conditionat, geamuri electrice fata, volan reglabil si o iconita in parasolar. Ce isi putea dori mai mult un taran? Oricum e o diferenta ca de la cer la pamant sa sari dintr-o Dacie 3100(scuze domnului Stroe) intr-un Audi 69...Asa ca zis si facut, omul nostru si-a etalat masina si pe strazile Capitalei, ca deh...nu in orice zi vezi un giurgiuvean strunind un 69. Oricum cei mai tari astia din Giurgiu. Ei sunt singurii care pot sa o puna in 69 si pe baba de 70. :))

Pixu' cu Cozmin si munca in mina

Pixul meu cu "Cozminprimar.ro" a incetat din viata! Si-a dat ultima picatura de pasta in timpul unei conferinte de presa la Ministerul Justitiei. Paradoxal, ati zice, justitia e oarba. E injust ca intr-o institutie care ar trebui sa imparta echitabil dreptatea, eu sa fiu vitregit de un drept elementar. Acela de a imi nota notitele pe o coala de hartie galbena. Dar nu e bai. Nu pun de astea la suflet Am de rezerva pixul cu "Votati Jean Popescu la Camera Deputatilor" :))


Am inceput o noua saptamana de munca. Cea premergatoare instalarii in mod oficial a primaverii. Lunea e cea mai gretoasa zi. Week-end-ul ce tocmai a trecut si-a pus indubitabil amprenta asupra ciclului zi-noapte, care s-a inversat iar, până la o noua sambata. De azi trebuie sa ma trezesc din nou la 8 si sa merg la munca in tandem cu valul clasei muncitoare. Nu inteleg de ce la noi inca se practica sistemul acesta rigid de munca...Am auzit de altfel ca prin tarile civilizate se lucreaza tot mai des in doua cicluri: 9-17 si 14-22. Cu pauzele de rigoare la mijlocul intervalului de truda. In Italia, de exemplu, in orele 14 si 16, majoritatea magazinelor sunt inchise. Ceea ce mi se pare o treaba foarte buna. Numai la noi pauza de masa e lasata la latitudinea Celui de Sus. Si inca ceva...in afara se practica si munca acasa, in domeniile care se preteaza la asa ceva. Si se pare ca e chiar mai productiva decat cea de la birou. La noi insa seful vrea sa-ti vada neaparat mutra buhaita la munca, indiferent ca dormi pe tine sau ca te prefaci ca muncesti. Hai spor la munca :)

Triciclul electric Troty, spaima soselelor

Voi ati fi dispusi sa va cumparati un astfel de vehicul???

M-au obosit rau de tot minciunile politicienilor nostri

7 seara! Ma suna un prieten: Bah vezi ca ma uit la DDTV si te vad pe langa Oprescu, ii tii microfonul la gura. Bine, zic eu. Si? Pai, zice my nigga, nu asta e problema ci faptul ca imi pari cam obosit, cam suparat...Hahaha, nu sunt suparat prietene, in ultima perioada chiar am un motiv solid sa fiu cel mai fericit...In fine, sunt foarte obosit omule. Foarte foarte obosit. Desi dorm constant 5-6 ore pe noapte sunt zilnic obosit. Si nu am decat un raspuns la asta. E clar: m-au ajuns minciunile politicienilor si alesilor nostri. Declaratiile lor au inceput sa aiba asupra mea efect de somnifer. Asadar daca aveti probleme cu somnul, tot ce trebuie sa faceti e o cura cu talk show-uri unde participa politicieni romani. Sunt din abundenta in fiecare clipa, pe fiecare post tv. Somn usor :))

Liane de cabluri au acaparat Bucurestii

Stirea imi apartine si a fost difuzata in Jurnalul de la ora 12 B1 TV.

Tribut Bob Marley in Suburbia

Bob Marley...Cine nu a auzit de el inseamna ca ori e dus cu capul, ori e manelist...Nu cred ca exista persoana care sa nu fi auzit acordurile de la I shot the sheriff, ori No woman no cry, ca sa dau asa doua nume de melodii super mediatizate si difuzate peste tot.
Aseara s-au implinit 64 de ani de la nasterea legendarului cantaret reggae, prilej de sarbatoare pentru jah jah loveri. Locatia, ca in fiecare an, clubul Suburbia de pe Selari. Baietii de la El Negro au fost cei care si-au luat inima in dinti sa cante coveruri dupa cele mai celebre melodii ale lui Marley. Si le-a iesit zic eu destul de bine...Au fost ceva probleme cu sonorizarea, dar per ansamblu a iesit o seara care face cinste memoriei lui Bob Marley.
Nu vreau sa para a sondaj, dar voua ce melodii va plac de la Bob Marley?

Cainii si pisicile fara cohones baga dihonia intre bucuresteni

Dacă până de curând Bucureştii erau paradisul animalelor fără stăpân, un nou proiect al
Consiliului General al Municipiului Bucureşti, doreşte să transforme Capitala într-un...sat fără câini.
Mai exact, dacă proiectul va fi aprobat, bucureştenii vor fi obligaţi să îşi sterizeze câinii şi pisicile şi să le implanteze microcipuri.
Actul normativ buclucaş prevede ca Administraţia pentru Supravegherea Animalelor fără Stăpân să sterilizeze toţi câinii comunitari şi pisicile de pe stradă, inclusiv animalele de companie şi din curţile oamenilor.
In termen de şase luni de la intrarea în vigoare a hotărârii, bucureştenii care au în îngrijire câini sau pisici vor fi obligaţi să le sterilizeze şi să le înscrie în baza de date a primăriei.

Măsura de sterilizare nu se aplică animalelor cu vârste de sub şase luni şi celor care sunt înscrise în Asociaţiile Chinologice şi Felinologice din România.
Persoanele care se vor sustrage acestei hotărâri ar risca sancţiuni cuprinse între 500 şi 700
de lei.

Comunist Wanted

Dupa articolul cu trairile mele din 26 ianuarie de la capataiul lui Ceausescu, reiau seria postarilor "comuniste" :)). De data asta va prezint un personaj simpatic, nostalgic comunist, presedinte al unui partid de apartament, pe numele lui Gheorghe Ungureanu.
E unul dintre personajele care m-au anturat sa-mi explice cat de sexy era Ceausescu. Simtindu-ma sictirit de subiect mi-a dat spre consultare un fluturas. Ei bine, l-am pastrat si culmea, l-am citit. Nu pot sa va zic decat ca e delicios, spumos, extravagant de....penibil !!! E jale cum poate in 2009 sa scrie un nostalgic comunist. Nu sunt egoist, asa ca va impartasesc si voua din ideile domnului Ungureanu, pisate pe minunatul fluturas.

"Comitetul National pentru Cinstirea Memoriei Presedintelui cel Mare, Nicolae Ceausescu
Muncitori si tarani, clase sociale fundamentale, la implinirea a 19 ani de la asasinarea miseleasca a Presedintelui Republicii, ne aflam inca in aceeasi stare de incapacitate de a ne organiza politic pentru a ne reprezenta, exprima si apara organizat interesele de clasa contra grupurilor de interese si infractorilor, care la 22 decembrie 1989 au acaparat puterea prin genocid contrarevolutionar, pe fondul unui complot militar international.
De atunci, nimeni nu va mai spune "minunata clasa muncitoare". Ati ajuns someri, alungati din fabricile construite de dumneavoastra, ati devenit slugi ale infractorilor pe care ii imbogatiti cu truda dumneavoastra, cei imbuibati se bucura cand va mor copiii de foame si de boli, iar dumneavoastra cersiti pe la portile ciocoilor sau ale imperiilor...
Un singur lucru faceti de 19 ani: plangeti, chiar si aici, la locul din cimitirul Ghencea, unde am stabilit mormantul Presedintelui, spre a ne uni in jurul lui, in scopul organizarii politice. Dar, desi ne adunam tot mai multi an de an, plecam acasa fiecare singur, usor de invins de burghezi si mosieri care si-au facut peste 1000 de partide in 19 ani. Iar noi? Noi asteptam ca cei care ne-au furat munca sa ne insulte batjocoritor spunandu-ne...nostalgici!!!
Noi nu suntem nostalgici! Am avut in regimul democrat o viata buna, fiindca ne era respectata si rasplatita munca, dar nu am avut functii si privilegii ca ciocoii care acum construiesc Capitalismul si se inchina la Imperialisti si Fascisti."

Cam asta e textul simpaticului fluturas. Eu unul am ras de m-am cracanat. Si nu mi-a ajuns. Mai vreau. Asa ca uite si blogul individului: pentrusocialism.blogspot.com. Na, ca ti-am facut reclama comunistule! :)))

A innebunit lupul...comentariu literar la manele !!!!

"Trei luni de senzatii" de Florin Peste
Comentariu literar

Inca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea intr-un mediu feeric.

Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica pe plaja

Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite intr-o lume magica, interzisa muritorilor de rand. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plaja - trimitere directa la infinitul marii, care ar putea sugera si iubirea nesfarsita, dar si eternitatea. Nisipul ne duce cu gandul la scurgerea timpului, autorul reusind astfel sa imbine prin folosirea unui singur cuvant, atat infinitul cat si perenul.
In urmatoarele doua versuri, poetul doreste sa impace relativa bipolaritate dintre infinit si peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul isi avertizeaza ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfarsita, dragostea profunda, infinitul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile insorite de vara, comprimandu-se in "3 luni de senzatie". Necuprinsul este astfel incadrat in limite foarte bine delimitate - trei luni - iar profunzimea sentimentelor umane imbraca forma senzatiilor.

Iubirea magica nu are suisuri sau coborasuri. Asa cum spune si poetul, cuvintele de ordine in cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si distractia alaturi de gagiu sau gagica.
Folosirea cuvintelor nu este deloc intamplatoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin sa sugereze faptul ca cel care vorbeste este un om asemeni noua, care insa, conform preceptului biblic, si-a pus in valoare talantii, reusind sa patrunda intr-o lume de vis.

A doua strofa a cantecului descrie opulenta de care se bucura eroul.

Dau o cheie la mertzan
Si-am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

"Mertzan"-ul face trimitere la stilul de viata al marilor padisahi. Folosirea expresiei "plinul de benzina" nu este deloc intamplatoare. Ea ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu opereaza cu jumatati de masura. Totul sau nimic pare a fi deviza dupa care se conduce.
Notiunea "plin" are si un sens metaforic. Ea prezinta maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune. Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubire a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fata oarecare. Ea este o "blondina" - simbol al frumusetii feminine, asezate la dreapta barbatului. Afirmatia este intarita in versul al doilea din cea de-a treia strofa.

Am mertzanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Hiperbola "blondina prototip" descrie in profunzime calitatile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinta unica. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita - "prototip" - autorul ne reaminteste ca dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice, fascinante dar inca neexplorate in profunzime, afirmatia fiind intarita si de plasarea povestii in anotimpul de vara.
Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi. In primele doua versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste intre indragostiti.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta

Iubirea se consuma in apa calda a marii. Cristalinul marii descrie sentimentele celor doi, iar caldura apei descrie relatia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului.

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plimbare.

Succesiunea zi-noapte nu poate perturba trairile profunde alte tinerilor indragostiti, dar autorul lasa o portita de iesire din aceasta idila aproape perfecta. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizeaza cititorul ca totul poate fi perfectibil, chiar si iubirea, iar daca peste iubirea dintre cei doi s-ar lasa intunericul, eroul va trece si peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distractie.

Some crazy bastards: Boc & Co.

Oamenii astia chiar tin sa ne invadeze televizoare 24 de ore din 24 . Altfel nu s-ar explica cum actualul guvern e in stare sa faca sedinte la palatul Victoria pana la ora 3 noaptea. Cu totii au ajuns de-a dreptul penibili. Vine peste noi luna februarie, iar competentii nostri conducatori nu au fost in stare sa stabileasca bugetul tarii. Criza, criza, dar pana cand???? In loc sa dea vina pe fostul guvern, pe deficitul bugetar, mai bine ar pune mana sa faca ceva concret. Altceva in afara de laba !!! Pentru ca asta fac zilnic la televizor ministrii condusi de Basescu prin Boc. Se cearta, isi dau drumul unii pe altii, pentru ca apoi sa stearga "gafele" tocmai pentru a o lua de la capat. Politica a devenit un reality show televizat, iar atata timp cat mogulii si trusturile de presa sunt implicati direct in fenomen, nu exista nicio sansa ca acestia sa isi tina gura inchisa si sa se puna pe treaba. Ce va mai place shaorma, domnilor politicieni...

Concert Bob Marley in Suburbia !!!

Sambata, 6 februarie, trupa El Negro sarbatoreste in clubul bucurestean Suburbia, 64 de ani de la nasterea legendarului Bob Marley. Concertul este un tribut adus iubirii, pacii si muzicii reggae live sub sloganul “Love is The Ultimate Trip”.
Sunt curios cum o sa sune cantecele lui Bob Marley in varianta El Negro.
Pe scena vor mai urca Filip (Sport sangeros 3), Vlad (Pistol cu capse) si Helenne. Se anunta a fi un show conceptual cu visual arts care vor purta marca CRID. Imediat dupa concert, va fi un after party animat de Selecta B si Chesarion.

Caterinca si voie buna la mormantul lui Ceausescu!

Ce bine ca m-am nascut in '85 ! Nu l-am prins pe tiran decat 4 ani. Si oricum in timpul asta nu am apucat sa simt pe pielea mea ce ii putea pielea lui Nicolae Ceausescu. Ce bine ca sunt acum jurnalist, si nu atunci...Ganditi-va la soarta mea daca scriam aceste randuri inainte de revolutie.
In fine...Ce bine ca astazi a fost ziua lui Ceausescu. Ar fi implinit 91 de ani daca nu ar fi sfarsit impuscat...sau poate urma sa fie rapus de vreo banala raceala, cine stie. Bine ca s-a intamplat prima parte, cea cu impuscatura.
Cum spuneam insa, 26 ianuarie, ziua raposatului(mama ce misto sunaa!). Cu o seara inainte primesc telefon. Vezi ca maine ai filmare in cimitir la mormantului lui Ceausescu. Daa? Nemaipomenit...Daca ar sti bunicamea unde ma duc m-ar pune sa cumpar 91 de garoafe cu o grenada adanc infipta intre ele. Bun. La ce ora? La noua, ca nostalgicii sunt matinali. Zis si facut. Dormit, trezit, spalat, montat lentile de contact, frezat, imbracat, parfumat si iesit pe usa. Afara insa urgie. Ploua in draci, iar eu nu am umbrela. Nu-i bai insa. Doar pentru profesia de jurnalist s-au inventat sacrificiile. La noua punct eram in fata cimitirului. Aici dam de aceeasi ploaie, apoi acreditare la administratia cimitirelor, injuraturi, telefoane, din nou blestemata de acreditare la cimitir, urmata de momentul climax: mormantul. Nu. Nu mormantul meu, ca inca nu mi-am tras-o cu profa de romana. Era mormantul celui mai iubit fiu al patriei. Un mormant simplu, inconjurat insa de zombie comunisti.
Cu lumanari in mana dreapta si cu cate o umbrela in cea stanga, sadomasochistii iubitori de comunism se certau intre ei. Discutiile gravitau inevitabil la cat de bine era pe vremea lui Ceausescu si cat de rau e acum. Unii ieseau din banal si incepeau sa recite poezii cu versuri infantile la adresa raposatului.
"Scoală, nea' Nicule, din morţi şi dă-ne servici la toţi. Că şi noi te-am împuşcat şi-am făcut mare păcat" nostalgic comunist.
Un mic exemplu despre cat le poate capul nostalgicilor. N-as vrea sa-i jignesc, insa ori au uitat sa treaca pe la doctor, ori sunt adanc infipti in prostia lor.
Nu pot insa sa cred ca dupa aproape 20 de ani de la moartea unui personaj care ne-a dat inapoi cu zeci de ani, inca mai exista oameni dispusi sa stea in ploaie si frig pentru a ii aprinde o lumanare. Nu zic...Exista in toata lumea nostalgici. Astfel de scene vedem anual si la mormantul lui Hitler. Dar acolo parca e altceva...Pentru ca omul asta, Adolf Hitler, a devenit mai mult un personaj de marketing, un sablon al cruzimii.
La noi insa oamenii care vin sa jeleasca la mormantul lui Ceausescu sunt prosti. Da! E un cuvant neaos, dar daca ii auzi iti dai seama in secunda doi cu cine ai de-a face.Sunt prosti, saraci, naivi si instabili psihic. Din pacate nu isi dau seama ca insusi Ceausescu, cel pe care il plang, i-a adus in starea asta.
Cat despre fostul dictator, numai de bine. Mortii mati Ceausescule pentru ca ne-ai transformat parintii in niste oameni supusi, resemnati, dezorientati si ca le-ai inspirat o mentalitate cu adevarat de "invingator". FOR ALL THAT I SPIT ON YOUR FUCKING GRAVE!!!

Romania, tara lu' mall si a lu' paracetamol

E un fenomen bine intiparit in sabloanele despre tara noastra. Orice roman care simte nevoia sa se afiseze si vrea sa fie admirat ia fara sa se gandeasca de doua ori inainte, drumul mall-ului. Chiar daca are de afisat o burta demna de cartea recordurilor, ori jegul de pe fata, romanul tiganizat alege cu preponderenta MALL-UL. Aceasta biserica a cocalarilor si a pitipoancelor care prinde radacini din ce in ce mai adanci in cultura noastra moderna...E sambata seara, deci e mall...Chiar daca se plimba pe acolo cu un burger in mana, sau cu o cutie de suc, romanasii se simt bine...Doar sunt in mall...Locul in care fiecare se uita ostentativ la fiecare sa vada cu ce se mai imbraca vecinul...Eu unul nu m-am dus in mall decat atunci cand am vrut sa vad un film bun...dar niciodata nu o sa mai calc in Vitan! Pentru ca mall-ul ala a ajuns un fel de patria tiganilor...Incepand cu parcarea si terminand cu toaletele...O mizerie si un jaf la drumul mare ca in centrul comercial din Vitan nu am mai vazut...Dar asta e alta poveste. In tara noastrea asa devin toate locurile publice de care afla si tiganii. Iar odata ce-si ancoreaza corturile pe 4 roti sambata de sambata in parcari, civilizatia piere repede.
Acum despre paracetamol !!! Ati luat macar o data in viata minunata pilula...La romani insa e panica mare. -Ma doare capul! -Ia un paracetamol! Ma doare maseaua! -Ia un paracetamol! - Ma doare curul! -Ia un paracetamol!! Cam astea sunt discutiile in fiecare familie de roman respectabil...Fratilor mai sunt si alte pastile in farmacii...nu numai comunistele paracetamoale...care de cele mai multe ori zac prin sertarele romanilor ani intregi si de cele mai multe ori sunt consumate fara o consultare a termenului de expirare...Dar deh...metehnele sunt greu de schimbat in tara noastra...cum mai greu de schimbat sunt oamenii...cei care polueaza fonic, vizual si cum mai vreti...

Desene animate porno la Minimax

HENTAI MAGHIAR !!! CNA a amendat postul de televiziune Minimax pentru difuzarea unor desene animate asa zise "porno", termenul fiind totusi departe de realitate.


Minimax e un post de televiziune cu sediul in Ungaria, asadar ar avea un motiv in plus sa le dea copiilor romani desene animate porno.
Trebuie sa recunoastem insa ca e destul de buna printesa exchibitionista, mai ales pentru prescolarii care sunt fanii canalului Minimax...Cred ca le da niste erectii la copii de zile mari :))))

Trei intrebari intrebatoare

1. De ce nu are sarpele coaie??
2. De ce sunt camilele curve??
3. Care e diferenta dintre un bou si o vaca??

RASPUNSURILE VIN MAINE !!! PANA ATUNCI SUNTETI LIBERI SA DATI CU PRESUPUSUL !!! V-AM PUPAT PE PORTOFELE

Pazea!!! Football Manager creeaza dependenta !!!!

A auzit probabil toata lumea macar o data in viata de o stire cu un japonez care a murit in fata calculatorului dupa nu stiu cate zeci de ore de jucat la PC...Acum sa va zic si de mine...Desi nu am inca perseverenta si infantilitatea japonezilor, nu pot spune ca sunt departe de dependenta data de unele jocuri pe calculator. De exemplu, de prin 98, joc cu regularitate un joc pe care foarte multa lume nu il intelege. E vorba de Football Manager...Un joc de management fotbalistic...Practic tot ceea ce faci e sa alegi tactica, jucatorii, transferurile, vorbe, antrenamente...Iar in restul timpului stai si te uiti cu jucatorii alearga dupa balonul rotund...Palpitant, nu?? Ei bine, da...jocul asta mi-a mancat sute de nopti si zeci de week-end-uri. Dar gata cu scrisul, mai multe amanunte altadata, ca acum am meci :))

Papusa gonflabila, cocalarul si cocina de porci

Igrasie fara limite, noroi pe pantofi, blugi rupti, grasanca cu vanatai pe picioare, toale pe pat, perdea verde pentru filme porno, carti vechi...Ma opresc aici...Voi mai observati ceva ???

Romania - Dezmat pe banii publici partea IV

Catalin Cotrut, bugetar de 292.000 de euro pe an
Se întâmplă în România!!! Unii au salarii la care omul de rând nici nu visează, politicienii îşi negociază pastrarea în funcţie pe bani grei, iar alţii îşi pierd averea făcită pe căi neortodoxe. O hotărâre de guvern îi pune pe tavă lui Catalin Cotruţ si familiei 220.888 de euro anual, bani care sunt plătiţi din bugetele regiilor autonome Administratia Serviciilor de Trafic Aerian (ROMATSA) si Autoritatea Aeronautica Civila( (AACR) si Aeroportul „Henri Coanda".

Cotruţ este remunerat cu 4.935 de euro pe lună. Soţia lui primeşte o indemnizaţie de 1.203
euro, iar cei doi copii, câte 301 euro pe lună.
Satul român îi plăteşte lui Cotruţ o secretară cu 1.314 euro lunar. Dacă soţia lui Cotruţ ar fi fost
angajată pe acest post, s-ar fi făcut o economie de 14.466 de euro pe an.
Cotruţ primeşte bani pentru chirie, întreţinere, asigurări, combustibil şi loc de parcare. Culmea
boieriei este însă suma de 2.500 de euro pe lună pentru convorbirile pe telefonul mobil, bani plătiţi din bugetul Autorităţii Aeronautice Române.
Pentru protocol, CătălinCotruţ încasează pe an 7.282 de euro, pentru consumabile, 2.912 de euro, iar pentru mobilier şi birotică - 12.440 de euro.
Şi pentru că este un om de valoare, Autoritatea Aeronautică trebuie să-i mai plătească şi cheltuielile legate de menţinerea licenţei de pilot, care se ridică la 17.000 de euro pe an.

Român fericit- Cătălin Cotruţ
- 4.935 euro- salariu lunar
-1.203 euro- indemnizaţie pentru soţie
- 301 euro lună indemnizaţie copii
-1.314 euro salariu secretară
- 2.500 de euro convorbiri telefon mobil
- 7282 euro pentru protocol
- 2.912 de euro pentru consumabile
- 12.440 de euro pentru mobilier
- 17.000 de euro pe an menţinerea licenţei